Try Harder, Enemies…

Ακόμα μια σύντομη βόλτα από το blog μου, για μερικές “Σκέψεις” και για να σας ενημερώσω ότι επιτέλους έγραψα στο εσωτερικό μέρος του τζόκεϊ μου (του καπέλου μου, δηλαδή), κάτι που σχεδόν όλοι έχουν ήδη κάνει από πολύ νωρίτερα. Σκέφτηκα πολύ πριν γράψω, γιατί ήθελα να είναι κάτι ξεχωριστό. Και τελικά πιστεύω ότι τα κατάφερα. Το τζόκεϊ μου πλέον είναι διακοσμημένο με την εξής ακροστοιχίδα:

Try
Harder,
Enemies…

Some
Talents
Resist to
Arrogance,
Never
Give up
Escaping
Reality

Όταν μπορέσω, θα ανεβάσω και φωτογραφία…Υπομονή, 13 και σήμερα για την άδεια!!!

 

 

Απ’ την πύλη δε θα βγω…

Απ’την πύλη δε θα βγω
Γιατί δεν έχω έξοδο
Δεν έχω χρόνο ούτε για νερό
Γιατί με βάλαν ξανά σκοπό
Ω,ω…Έχω πάλι γερμανικό
Ω,ω…Το πρωί πώς θα σηκωθώ…
Έχω κλειστό το κινητό
Γιατί βλέπω στο βάθος την έφοδο
Ε, ο…Τι μας φέρνουν για φαγητό;
Ε, ο…Όχι πάλι κοτόπουλο!
Πόσες θέλω να απολυθώ; (Πότε θα φύγω από ‘δω; )
Τις μετρώ και μελαγχολώ (δεν την παλεύω ούτε λεπτό)
Αλλά έχω κι αύριο σκοπιά (δεν την παλεύω κάστανο)
Και αργεί και η άδεια (θέλω να φύγω από ‘δω)

(αφιερωμένο με αγάπη στην εμπλοκή της ΠΑΠ…)

 

Βιντεοπαιχνίδια made in Greece!

Στην Ελλάδα έχουμε το εκπληκτικό ταλέντο να καταναλώνουμε χωρίς να παράγουμε. Όλοι έχουμε αυτοκίνητα, αλλά η Ελλάδα δεν φτιάχνει αυτοκίνητα. Τα κινούμε με βενζίνη, αλλά η Ελλάδα δεν παράγει πετρέλαιο, άρα ούτε και βενζίνη. Αγοράζουμε ρούχα από ξένες εταιρείες που δεν έχουν εργοστάσια στην Ελλάδα. Και παίζουμε μανιωδώς videogames χωρίς να παράγουμε δικά μας, ελληνικά παιχνίδια. Τα τελευταία χρόνια υπάρχει κάποια εξέλιξη προς αυτήν την κατεύθυνση, αλλά είναι απελπιστικά αργή.
Ε, λοιπόν ήρθε η ώρα η Ελλάδα να αποκτήσει τα παιχνίδια που της αξίζουν! Τα παιχνίδια που ακολουθούν είναι βέβαιο ότι θα γίνουν ανάρπαστα στην ελληνική αγορά όταν με το καλό κυκλοφορήσουν.

1. Football Manager 2009: Greek Edition

Σε αυτήν την αποκλειστικά ελληνική έκδοση του δημοφιλούς παιχνιδιού, ο χρήστης μπορεί να απολαύσει δυνατότητες που δεν προσφέρονται στην κανονική έκδοση. Συγκεκριμένα:

- Πριν από κάθε αγώνα δίνεται ενός λεπτού σιγή για κάποιον νεκρό χούλιγκαν.
- Απόλυτα ρεαλιστικό gameplay: Οι τρεις ομάδες του ΠΟΚ ευνοούνται συνέχεια από τη διαιτησία, οι μικρές ομάδες παίζουν με 10 παίκτες πίσω από τη σέντρα, όταν μια ομάδα κερδίζει οι παίκτες της αρχίζουν και πέφτουν κάτω σαν τα κοτόπουλα, το χορτάρι στα γήπεδα είναι κατεστραμμένο κλπ.
- Απρόοπτα γεγονότα όπως διακοπές ρεύματος, τραυματισμοί παικτών και διαιτητών από αντικείμενα, “ντου” από οπαδούς, αγωγές από απλήρωτους παίκτες κ.α.
- Βελτιωμένος ήχος, με αληθινά συνθήματα σε βάρος διαιτητών, παικτών, προέδρων και οπαδών.
- Οι προπονητές απολύονται με την πρώτη στραβή, ακόμα κι αν έχουν κερδίσει το νταμπλ.
- Στο τέλος κάθε χρονιάς εκδίδονται δύο βαθμολογίες: Μία στα χαρτιά και μία στο γήπεδο.
- Το 90% των παικτών που προτείνουν οι scout είναι σαπάκια και το υπόλοιπο 10% είναι ακριβοί. Μαντέψτε ποιους θα φέρετε στην ομάδα…
- Απόλυτα ρεαλιστικά στατιστικά παικτών - πολλοί από αυτούς έχουν συνεχώς μειωμένη φυσική κατάσταση, γιατί βγαίνουν κάθε βράδυ στα μπουζούκια.

Κυκλοφορεί σε PC από την SI (Sokratis Interactive) Games στην τιμή των 39,99 ευρώ, με δώρο ένα κουτί φωτοβολίδες και έναν σιδηρολοστό, για τον αφοσιωμένο φίλαθλο.

2. Super Kostakis Land

Θυμάστε το Super Mario Land; Όπου ένας χοντρούλης υδραυλικός πολεμούσε με διάφορα τέρατα προκειμένου να πάρει πίσω την αγαπημένη του Daisy; Ε, στο Super Kostakis Land ένας χοντρούλης πρωθυπουργός πολεμάει με διάφορα τέρατα (το τέρας της ακρίβειας, το τερατώδες εκπαιδευτικό σύστημα, τις μίζες-μαμούθ της Siemens κλπ) προκειμένου να διατηρήσει την αγαπημένη του πρωθυπουργία. Αντί για μπάλες φωτιάς, όπως ο Super Mario, ο Super Kostakis πετάει δεσμίδες με λεφτά του Δημοσίου για να εξολοθρεύσει τους εχθρούς του, ή έστω για να νομίζουν οι άλλοι ότι τους εξολόθρευσε, μέχρι την τελευταία, κρίσιμη μάχη με τον Ελληνικό Λαό, από την οποία θα κριθεί το αν θα διατηρήσει την πρωθυπουργία.

Κυκλοφορεί για το Nintendo Wii από την ND Games, σε συνεργασία με την Rigillis Software, στην τιμή των 24,99 ευρώ. Τα έσοδα από τις πωλήσεις θα διατεθούν για την ενίσχυση του Τ.Α.Β.Λ.Ι. (Ταμείο Απόρων Βουλευτών για Λιμουζίνες και Ιστιοφόρα).

3. Albanian Invaders

Στο κλασικό, παλιό Space Invaders οι εξωγήινοι εισέβαλλαν στη Γη και ένα ηρωικό διαστημόπλοιο προσπαθούσε να τους σταματήσει. Στο βελτιωμένο Albanian Invaders Αλβανοί λαθρομετανάστες εισβάλλουν στην Ελλάδα και ένας ηρωικός ( γήινος (;), ονόματι Καρατζαφέρης, προσπαθεί να τους στείλει από εκεί που’ρθαν. Τα γραφικά είναι εξαιρετικά, αφού οι Αλβανοί εισβολείς κλέβουν, βρίζουν την Ελλάδα, και καίνε ελληνικές σημαίες πριν ο Καρατζαφέρης τους εξαϋλώσει με το ακτινοπίστολό του, κι όλα αυτά με φόντο τον χάρτη της Ελλάδας. Το παιχνίδι έχει αυξημένο βαθμό δυσκολίας, καθώςοι εισβολείς είναι αμέτρητοι και ξεφυτρώνουν από παντού. Ιδανικό παιχνίδι για να περάσει κανείς την ώρα του όταν βαριέται στις συνεδριάσεις της Βουλής.

Κυκλοφορεί από την LA.O.S. (Laikismos Operating Systems) και την Chrysi Avgi Games για PSP και Game Boy Advanced, στην τιμή των 24,99 ευρώ συν ό,τι έχετε ευχαρίστηση για το κόμμα.

4. Desperate Greek Housewives

Ένα πραγματικά πρωτότυπο και εντυπωσιακά ρεαλιστικό παιχνίδι στρατηγικής, στο οποίο ο χρήστης αναλαμβάνει το ρόλο μιας απελπισμένης μέσης Ελληνίδας νοικοκυράς, η οποία πρέπει με 18 ευρώ τη μέρα να αγοράσει όλα τα απαραίτητα για να ζήσει η οικογένειά της. Οι απεικονίσεις των λαϊκών αγορών, στις οποίες η νοικοκυρά πηγαίνει για να αγοράσει φρούτα και λαχανικά, είναι απόλυτα ρεαλιστικές (περιλαμβάνονται ακόμα και καβγάδες μεταξύ γιαγιάδων και πωλητών για την τιμή του ραπανακίου), όπως και οι σχεδόν καθημερινές ανατιμήσεις σε σχεδόν όλα τα προϊόντα. Εκεί έγκειται και η δυσκολία του παιχνιδιού, που όμως είναι και πάλι ρεαλιστικό, καθώς η οικογένεια μπορεί να τραφεί μέχρι και για δύο μέρες με αέρα κοπανιστό, αν χρειαστεί. Ένα πραγματικό αριστούργημα της 10ης Τέχνης.

Κυκλοφορεί από την ΝΤ (Nikos Tsiamtsikas) Software για PC στα 15,99 ευρώ, ώστε να μπορεί να το αγοράσει ο μέσος Έλληνας με το μεροκάματό του.

5. Survivor: Athens

Το γνωστό Survivor ποτέ δεν ήταν τόσο ριψοκίνδυνο! Στους δρόμους της Αθήνας, ένας πεζός προσπαθεί να αποφύγει τους αμέτρητους κινδύνους που καραδοκούν στο δρόμο του για το σπίτι και τη δουλειά. Πρέπει να γλιτώσει από αφηνιασμένους οδηγούς που περνούν με κόκκινο, μαχαιροβγάλτες που ψάχνουν το επόμενο θύμα τους, ελαφροχέρηδες που εποφθαλμιούν το άδειο πορτοφόλι του, κατεστραμμένα πεζοδρόμια, αποπνικτικό νέφος, καπνό από εκατοντάδες τσιγάρα και άλλα πολλά. Μόνο αν περάσει όλες αυτές τις δοκιμασίες θα είναι ένας γνήσιος Survivor της Αθήνας, η οποία αναπαρίσταται εξαιρετικά στο παιχνίδι, χωρίς αυτό να σημαίνει ότι ήταν ιδιαίτερα δύσκολο για τους κατασκευαστές να φτιάξουν μια πόλη χωρίς πράσινο και με πολύ γκρίζο.

Κυκλοφορεί για όλες τις κονσόλες από την Nikitas Entertainment στην τιμή των 89,99 ευρώ - γιατί ο Δήμος έχει και έξοδα.

6. Greek Paralia Tycoon

Ένα ακόμα παιχνίδι simulation στη μεγάλη σειρά των Tycoon. Αυτή τη φορά, ο παίκτης καλείται να διαχειριστεί μια ελληνική παραλία. Πρώτα πρέπει να βρει μια ωραία, ελεύθερη παραλία, μετά να την καταπατήσει και να βάλει είσοδο για όποιον θέλει να κάνει μπάνιο. Έπειτα μπορεί να καθορίσει όπως αυτός θέλει τις τιμές των αναψυκτικών, των καφέδων, του σετ ομπρέλα-ξαπλώστρα, αλλά και της εισόδου στην παραλία. Με αυτά τα δεδομένα, μέσα σε ένα καλοκαίρι ο παίκτης έχει ήδη γίνει εκατομμυριούχος, γι’αυτό και το παιχνίδι είναι αρκετά εύκολο, με εξαίρεση το επίπεδο Very Hard, το οποίο δεν είναι ρεαλιστικό, αφού ο παίκτης πρέπει να “λαδώσει” όλο το Υπουργείο για να καταπατήσει και να διατηρήσει την παραλία ΤΟΥ.

Κυκλοφορεί για PC από την Arpaxti Games στην τιμή των 39,99 ευρώ - “λιγότερα από όσα θα χρειαστείτε για ένα πρωί στην παραλία”, όπως αναφέρει και το manual του παιχνιδιού.

7. Grand Theft Fuel

Ένα απολαυστικό simulation/strategy παιχνίδι που θα ενθουσιάσει τους οπαδούς του είδους με τον ρεαλισμό του. Ο παίκτης μπάινει στη θέση ενός ιδιοκτήτη πρατηρίου καυσίμων, και έχει τη δυνατότητα να κάνει ακριβώς ότι και κάθε πραγματικός ιδιοκτήτης: Να αυξάνει όποτε θέλει τις τιμές της βενζίνης με πρόσχημα την αύξηση της τιμής του πετρελαίου, να νοθεύει τη βενζίνη με ό,τι άλλο υγρό του αρέσει, να χρεώνει εξωφρενικές τιμές για καθάρισμα και λιπαντικά κλπ. Είναι χαρακτηριστικό ότι για τον σχεδιασμό του παιχνιδιού οι κατασκευαστές συμβουλεύτηκαν πάνω από 200 πρατηριούχους, γεγονός που εξηγεί τον ρεαλισμό του.

Κυκλοφορεί για όλες τις κονσόλες από την Πανελλήνια Ένωση Πρατηριούχων, σε συνεργασία με την Arpaxti Games, και διατίθεται δωρεάν σε όλα τα βενζινάδικα της χώρας με την αγορά δύο λιπαντικών ή 50 λίτρων βενζίνης.

8. The Sims 2: Greek Expansion Pack

Επιτέλους, οι Έλληνες fan του δημοφιλούς παιχνιδιού μπορούν να απολαύσουν μια αμιγώς ελληνική έκδοση του! Το ΕΡ περιλαμβάνει πολλές καινοτομίες και σίγουρα ο παίκτης θα ενθουσιαστεί βλέποντας τον Έλληνα Sim του να κλάνει, να ρεύεται, να βρίζει, να πηγαίνει κάθε τόσο στα μπουζούκια, να βλέπει μπάλα ή ριάλιτι στην τηλεόραση, να γκρινιάζει για την ακρίβεια, να κλέβει την εφορία, να πετάει σκουπίδια όπου να’ναι, να καπνίζει σαν φουγάρο, να λουφάρει στη δουλειά, να τσακώνεται με άλλους οδηγούς στον δρόμο και άλλες εντελώς πρωτότυπες συμπεριφορές. Ένα Expansion Pack που σίγουρα θα κάνει θραύση.

Κυκλοφορεί από την ΕΑ (Eimaste Aparadektoi) Games με την επιχορήγηση του Ελληνικού Δημοσίου. Διατίθεται δωρεάν σε όλους τους Έλληνες πολίτες, ενώ με δαπάνες του Υπουργείου Τουριστικής Ανάπτυξης θα κυκλοφορήσει και στο εξωτερικό, ώστε να προωθήσει την Ελλάδα σαν τουριστικό προορισμό.

ΥΓ: Λίγες φορές γέλασα περισσότερο με κείμενό μου απ’ό,τι με αυτό εδώ, και πιστεύω ότι αυτό σημαίνει κάτι!!!
ΥΓ2: Ελπίζω κάποτε να βρω χρόνο να φτιάξω και τα εξώφυλλα των παιχνιδιών με Photoshop…
ΥΓ3: Φυσικά, υπάρχουν νέα “Ε.Λ.Λ.Α.Σ. 600″ και “Σκέψεις ενός φαντάρου”…

 

Πρώτη η Καλομοίρα!

Ε, ναι λοιπόν! Η Καλομοίρα δικαιώθηκε έστω και κατόπιν εορτής (ή πανηγυρακίου, αν προτιμάτε), καθώς σήμερα ανακοινώθηκαν από τη WADA τα αποτελέσματα του ελέγχου ντόπινγκ που διενεργήθηκε μετά τη λήξη του τελικού του περασμένου Σαββάτου. Τα πρώτα δείγματα, λοιπόν, έβγαλαν τον πατινέρ της ρωσικής συμμετοχής, Εβγκένι Κουτσένκο, θετικό σε σταρχιδιαμόλη, μια αυξητική ουσία που αυξάνει το τουπέ και τις τρίχες των μαλλιών. Ωστόσο, ντοπέ βρέθηκε και ολόκληρη η αποστολή της Ουκρανίας, αφού στα δείγματα ούρων που έδωσαν τα μέλη της βρέθηκαν αυξημένες ποσότητες βαλβολίνης και ορυκτελαίου 98 οκτανίων. Τα μέλη της αποστολής ισχυρίζονται ότι για όλα φταίνε τα κεφτεδάκια που έφαγαν σε ταβέρνα της Ουκρανίας το βράδυ πριν πετάξουν για Βελιγράδι, και τα οποία μάλλον είχαν τηγανιστεί με ηλιέλαιο, αλλά όλα δείχνουν ότι θα τιμωρηθούν και έτσι η Καλομοίρα θα κατακτήσει το χρυσό μικρόφωνο! Άντε, και του χρόνου με τη Βέρα Λάμπρου στο Μέγαρο!!!

 

Ένας κόσμος χωρίς βενζίνη…

Με τα γεγονότα των τελευταίων ημερών, η Ελλάδα έμεινε σχεδόν χωρίς βενζίνη. Τώρα, αυτό δεν ήταν απαραίτητα κακό. Ένας κόσμος χωρίς βενζίνη δεν θα ήταν και τόσο τραγικός. Ίσως να ήταν και λίγο καλύτερος από αυτόν που έχουμε τώρα. Μπορείτε να τον φανταστείτε ή μόνο εγώ έχω τόσο αρρωστημένη φαντασία; Αν δεν μπορείτε, να σας βοηθήσω εγώ:

Σε έναν κόσμο χωρίς βενζίνη:

- Ξεχάστε τις σκηνές καταδίωξης με γρήγορα αυτοκίνητα - καλωσορίστε αυτές με ποδήλατα και πατίνια.

- Οι επιστήμονες θα στρέφονταν σε άλλες μορφές ενέργειας προκειμένου να αντικαταστήσουν τους βενζινοκινητήρες με πορτοκαλαδοκινητήρες, σοκολατοκινητήρες και γκαζοζοκινητήρες.

- Επειδή τα οικολογικά αυτοκίνητα που κινούνται με εναλλακτικές μορφές ενέργειας είναι ακριβά, οι αυτοκινητοβιομηχανίες θα προσανατολίζονταν στην βελτίωση των ήδη υπαρχόντων οχημάτων, κατασκευάζοντας ποδήλατα και σκουτεράκια με ABS, αερόσακους, ραδιόφωνο με CD player, φορτιστή για κινητό και φώτα ομίχλης.

- Τα αυτοκίνητα θα αχρηστεύονταν εντελώς και θα αποκτούσαν μουσειακή αξία - οι μελλοντικές γενιές θα πλήρωναν όσο-όσο σε δημοπρασίες των Sotheby’s για ένα αυθεντικό Yugo Zastava του 1982.

- Θα μειωνόταν σημαντικά η παχυσαρκία στην Ελλάδα, καθώς όχι μόνο θα έπρεπε όλοι να μετακινούνται πιο συχνά με τα πόδια, αλλά και δεν θα υπήρχαν delivery για να παραγγέλνουν.

- Θα κατασκευάζονταν (επιτέλους!) οι πρώτοι ποδηλατόδρομοι στην Αθήνα.

- Ο όρος “τροχαίο ατύχημα” θα αναφερόταν μόνο σε ατυχήματα τύπου Γιωργάκη Παπανδρέου, δηλαδή πτώσεις από ποδήλατα και μετωπικές συγκρούσεις συγκρουόμενων αυτοκινήτων.

- Ο ποδηλατικός γύρος της Γαλλίας θα γινόταν η κορυφαία διοργάνωσησε ό,τι αφορά τους αγώνες ταχύτητας, καθώς τα ράλι και η Formula 1 θα διεξάγονταν με συγκρουόμενα αυτοκινητάκια ή με εκείνα τα παιδικά αμαξάκια που κινούνται με πετάλια.

- Οι κατ’επάγγελμα αργοπορημένοι εργαζόμενοι θα έχαναν την αγαπημένη τους δικαιολογία, το “είχε κίνηση στο δρόμο”.

- Επίσης, η Αστυνομία θα ησύχαζε, αφού θα διαλύονταν οι οργανώσεις των αναρχικών, μην μπορώντας πια να φτιάξουν βόμβες μολότοφ χωρίς βενζίνη και επομένως χάνοντας το νόημα της ζωής τους.

- Η Τροχαία δεν θα μπορούσε πια να κόψει κλήσεις για υπερβολική ταχύτητα ή για ζωνη, αλλά θα έβγαζε τα λεφτά της επιβάλλοντας αυστηρά πρόστιμα για σκουτεράκια που δεν έχουν περάσει ΚΤΕΟ, ποδήλατα με “φτιαγμένα” ηχοσυστήματα κλπ.

- Θα μειώνονταν τα καυσαέρια στις μεγάλες πόλεις, αλλά η κυβέρνηση θα φρόντιζε για τον άμεσο εφοδιασμό των πολιτών με καρβουνοκίνητα οχήματα, ώστε να μην τους λείψει το αγαπημένο τους νέφος.

- Η Άννα Δρούζα σε εκπομπή της θα αποκάλυπτε ότι η φραπελιά μπορεί να χρησιμοποιηθεί στα αυτοκίνητα ως υποκατάστατο της βενζίνης, ενώ η Τατιάνα Στεφανίδου θα φιλοξενούσε τη συγκλονιστική μαρτυρία μιας καλόγριας που ευλόγησε ένα μπουκάλι ουίσκι και το χρησιμοποίησε για να κινήσει το smartάκι της από το Μοναστήρι μέχρι το Super Paradise της Μυκόνου.

- Τέλος, τα βενζινάδικα θα αναγκάζονταν να αλλάξουν προϊόν προκειμένου να επιβιώσουν, όπως δείχνει και η εικόνα:

 

Back to the track!

Μετά από πολύυυυυυυυυυυυυ καιρό έχω επιτέλους έξοδο. Βρίσκοντας την ευκαιρία, ανέβασα ό,τι είχα γράψει αυτές τις 10 μέρες εγκλεισμού μου στο στρατόπεδο - οι λόγοι επεξηγούνται αναλυτικά στις “Σκέψεις ενός φαντάρου“. Δείτε και το νέο “Ε.Λ.Λ.Α.Σ. 600“. Σε συνδυασμό με τα άλλα δύο κείμενα στο κανονικό μέρος του blog νομίζω ότι αρκούν για τις επόμενες μέρες (ίσως και εβδομάδες, ποιος ξέρει…). Μου λείψατε, μου έλειψε το blog μου, μου λείπουν τα πάντα. Αλλά “την παλεύω”. Οι πρώτοι 3 μήνες πέρασαν, άλλοι 9 έμειναν. Κάποτε θα τα θυμόμστε όλα αυτά και θα γελάμε…

Εις το επαναγράφειν!

 

Στρατιωτική θητεία: The Game

Χωρίς πολλές εισαγωγές, σας παρουσιάζω το επιτραπέζιο παιχνίδι (δικής μου εμπνεύσεως) “Στρατιωτική θητεία”. Το μόνο που χρειάζεστε για να παίξετε είναι δύο πιόνια και ένα ζάρι. Καλή διασκέδαση! Ξεκινήστε από το πρώτο τετράγωνο.

 

1 - Πρώτη μέρα στον Στρατό. Περνάς την πύλη.

2 - Σου πήρανε το κινητό επειδή είχε κάμερα. Χάνεις τη σειρά σου για έναν γύρο.

3 - Έλεγχος βαλίτσας: Πού πας με σλίπινγκ μπαγκ; Πήγαινε πίσω στην αφετηρία να το αφήσεις.

4 - Πέρασες την ιατρική εξέταση χωρίς να σου βρουν τίποτα. Πήγαινε 3 τετράγωνα μπροστά.

5 - Ώρα φαγητού. Χαλάρωσε και απόλαυσέ το.

6 - Ψάχνεις να βρεις τον θάλαμό σου και χάνεσαι. Χάνεις τη σειρά σου για δύο γύρους.

7 - Κοιμήσου μερικές ώρες - αύριο σε περιμένει δύσκολη μέρα.

8 - Ξύπνησες μισή ώρα νωρίτερα από τους άλλους και ετοιμάστηκες πιο γρήγορα. Πήγαινε 4 τετράγωνα μπροστά.

9 - Δεν μπορείς να κοιμηθείς από την υπερένταση. Πήγαινε 2 τετράγωνα πίσω.

10 - Πιάστηκες από το τραγικό κρεβάτι και δεν μπορείς να κουνηθείς. Κάτσε εδώ για ένα γύρο μέχρι να ξεπιαστείς.

11 - Πήρες έναν καφέ και ήρθες στα ίσα σου. Πήγαινε 3 τετράγωνα μπροστά.

12 - Ώρα για πρωινό. Πάρε δυνάμεις για τη συνέχεια.

13 - Είσαι ψόφιος από την πρωινή εκπαίδευση. Πήγαινε 1 τετράγωνο πίσω.

14 - Διάλειμμα από την εκπαίδευση. Κάνε ένα τσιγάρο.

15 - Ανακαλύπτεις ότι ο ανθυπολοχαγός σου κατάγεται από το χωριό σου. Πήγαινε 3 τετράγωνα μπροστά.

16 - Σε χτυπάνε οι αρβύλες. Πήγαινε 2 τετράγωνα πίσω.

17 - Μεσημεριανό φαγητό. Δεν χόρτασες. Ξαναρίξε το ζάρι.

18 - Μεσημεριανός ύπνος. Καλή ξεκούραση.

19 - Σου φόρτωσαν αγγαρεία στις τουαλέτες. Χάνεις τη σειρά σου για 2 γύρους.

20 - Πήρες ένα σάντουιτς από το ΚΨΜ. Δεν χόρτασες. Ξαναρίξε.

21 - Ο ανθυπολοχαγός σου σας δείχνει πώς να στρώσετε τα κρεβάτια. Δες το καλά, γιατί δεν θα το ξαναδείς.

22 - Ο λοχαγός δε σας αφήνει να δείτε το βραδινό ματς. Κάτσε να κλαψουρίσεις για 1 γύρο.

23 - Σιωπητήριο. Πέσε για ύπνο.

24 - Δεν έστρωσες καλά το κρεβάτι σου. Πήγαινε 3 τετράγωνα πίσω για να μάθεις.

25 - Μέρα ορκωμοσίας! 3 μέρες άδεια και 3 τετράγωνα μπροστά.

26 - Ημέρα επισκεπτηρίου. Φάε τα κεφτεδάκια της μαμάς σου και ξαναπαίξε.

27 - Ξέμεινες από ψιλά. Την έκατσες. Πήγαινε 4 τετράγωνα πίσω και κοιμήσου νηστικός.

28 - Σαββατοκύριακο. Διάβασε κανά βιβλίο και χαλάρωσε.

29 - Ο γιατρός σε βγάζει ελεύθερο αρβυλών. Βάλε τα αθλητικά σου και ξαναπαίξε.

30 - Πήρατε εξαρτύσεις. Χάνεις δύο γύρους μέχρι να καταλάβεις πώς στο διάολο φοριέται.

31 - Σε πιάνει ο λοχαγός αξύριστο. Κράτηση ως το Σάββατο. 3 τετράγωνα πίσω.

32 - “Βραδιά οπλίτη” - είσαι στην ορχήστρα. Δύο μέρες τιμητική άδεια και 2 τετράγωνα μπροστά.

33 - “Βραδιά οπλίτη” - χορεύεις όλο το βράδυ και την άλλη μέρα είσαι ψόφιος. Κάτσε 1 γύρο να ξεκουραστείς.

34 - Σήμερα έχεις έξοδο. Χαλάρωσε και απόλαυσέ την.

35 - Σου τέλειωσαν τα τσιγάρα. Πήγαινε 3 τετράγωνα μπροστά στο ΚΨΜ να πάρεις.

36 - Δύο μέρες κράτηση επειδή ήσουν ασκεπής σε εξωτερικό χώρο. 2 τετράγωνα πίσω για την επόμενη έξοδο.

37 - Αγγαρεία στα μαγειρεία - την έβαψες. Χάνεις τη σειρά σου για τρεις γύρους, και πάλι καλά να λες.

38 - Είσαι στο ΚΨΜ, τον παράδεισο του φαντάρου. Καλή διασκέδαση.

39 - Τα πας μια χαρά στην πρωινή γυμναστική. Πήγαινε τροχάδην 4 τετράγωνα μπροστά.

40 - Πιάστηκες από την πρωινή γυμναστική. Κάτσε ένα γύρο εδώ να ξεπιαστείς.

41 - Ο διπλανός σου σού προσφέρει το δικό του φαγητό γιατί έχει παραγγείλει σουβλάκια - 2 τετράγωνα μπροστά.

42 - Παρήγγειλες σουβλάκια και σε έπιασε ο λοχαγός. 3 τετράγωνα πίσω, στο ΚΨΜ - για να το σφουγγαρίσεις.

43 - Κάνε ένα μπάνιο να ξεμυρίσεις. Προσευχήσου να έχει ζεστό νερό.

44 - Αρρώστησες και πήγες στο Ιατρείο. Σου λένε ότι είσαι μια χαρά, σου δίνουν ένα Depon και φεύγεις.

45 - Πηγαίνεις στην τουαλέτα, αλλά δε σου βγαίνουν. Ξαναπροσπάθησε και ξαναρίξε το ζάρι.

46 - Αναγκάζεσαι να κάνεις μπάνιο με κρύο νερό και την αρπάζεις. Πήγαινε 2 τετράγωνα πίσω, στο ιατρείο.

47 - Σήμερα είσαι ελεύθερος υπηρεσίας. Πήγαινε 4 τετράγωνα μπροστά.

48 - Παίρνεις φοιτητική άδεια για 3 μέρες. Πήγαινε 3 τετράγωνα μπροστά.

49 - Κόπηκες άγρια στο ξύρισμα. Πήγαινε 5 τετράγωνα πίσω, στο Ιατρείο.

50 - Γνώρισες ένα καλό γκομενάκι στη σημερινή έξοδο. Πήγαινε 1 τετράγωνο μπροστά.

51 - Μετάθεση σε μονάδα! Από δω και πέρα είσαι και πάλι “ψάρι”.

52 - Η πρώτη σου αγγαρεία στη Μονάδα: Γόπινγκ. Σιγά την αγγαρεία.

53 - Κοιμήθηκες στη σκοπιά. 5 μέρες φυλακή και 5 γύροι εκτός παιχνιδιού.

54 - Ένας “παλιός” σου φορτώνει μια αγγαρεία κι εσύ αρνείσαι να την κάνεις. Καλά έκανες. Ξαναπαίξε.

55 - Ένας “παλιός” σου φορτώνει μια αγγαρεία κι εσύ σαν ψάρακας την κάνεις. 3 τετράγωνα πίσω.

56 - Οι “παλιοί” έχουν πάρει άδεια για το Σαββατοκύριακο κι εσύ αναγκαστικά δεν παίρνεις. Πήζεις για 2 γύρους.

57 - Σε πιάνει ο διοικητής με πορνοπεριοδικό στο θάλαμο. Σου το καβαντζώνει και τη γλιτώνεις.

58 - Τριήμερη άδεια παραμεθορίου. Πήγαινε 3 τετράγωνα μπροστά.

59 - Έρχεται στη Μονάδα ένας νέος ψάρακας και τον φορτώνεις στις αγγαρείες. Μια ξεκούραστη μέρα.

60 - Περνάει από μπροστά σου ο Διοικητής την ώρα που πίνεις φραπέ και δεν τον χαιρετάς. Χάνεις 3 εξόδους και 3 γύρους.

61 - Επιστρέφεις από άδεια στις 10 το βράδυ και προσπαθείς να κοιμηθείς.

62 - ‘Εχασες την στρατιωτική σου ταυτότητα. 10 τετράγωνα πίσω και 10 μέρες φυλακή.

63 - Δεν μπορείς το βράδυ να κοιμηθείς από τα ροχαλητά. Πήγαινε 2 τετράγωνα πίσω και ξαναπροσπάθησε.

64 - Δεν μπορούν να κοιμηθούν οι άλλοι από το ροχαλητό σου. Μαγκιά σου. Πήγαινε 3 τετράγωνα μπροστά.

65 - Ο Ταγματάρχης κάνει ξαφνική επιθεώρηση και τα βρίσκει όλα καλά. Πήγαινε 2 τετράγωνα μπροστά.

66 - Σου πέφτει ο φραπές μέσα στον θάλαμο και σε βάζουν να τον καθαρίσεις. Σφουγγαρίζεις για τους επόμενους 2 γύρους.

67 - Μετράς τις μέρες που σου μένουν μέχρι να απολυθείς. Δεν περνάνε οι κουφάλες οι μέρες…

68 - Ανταλλάσεις ένα πακέτο τσιγάρα με την αυριανή σκοπιά 2-4 το πρωί. Καλή ανταλλαγή. Πήγαινε 5 τετράγωνα μπροστά.

69 - Στην έξοδό σου σού κάνει έκπληξη η κοπέλα σου. Κάνετε παθιασμένο σεξ 4 φορές. Προχώρα 4 τετράγωνα μπροστά.

70 - Είναι αργία και το delivery είναι κλειστό. Λιμοκτονείς για έναν γύρο.

71 - Ο Διοικητής δε σου δίνει άδεια. Πήγαινε 4 τετράγωνα πίσω.

72 - Για τις επόμενες 3 μέρες έχετε σκηνάκια. Τρεις χαμένες μέρες από τη ζωή σου και 3 χαμένοι γύροι.

73 - Ξέμεινες από λεφτά, οπότε δε βγαίνεις σήμερα. Δεν πειράζει, κάτσε να κοιμηθείς.

74 - Αρρώστησες το βράδυ στη σκοπιά. Συγχαρητήρια! 4 μέρες ελεύθερος υπηρεσιών και 4 τετράγωνα μπροστά.

75 - Κάποιος σου βούτηξε τα ξυριστικά σου και έμεινες αξύριστος. 2 μέρες κράτηση και 2 τετράγωνα πίσω.

76 - Κάνεις σκοπιά μαζί με κάποιον που κάνει συλλογή από τσόντες στο κινητό. Η καλύτερη σκοπιά. 2 τετράγωνα μπροστά.

77 - Για τέταρτη συνεχόμενη μέρα έχεις σκοπιά 2-4 και είσαι κουδούνι. Πήγαινε 4 τετράγωνα πίσω.

78 - Είσαι θαλαμοφύλακας. Καλό ύπνο.

79 - Σε έπιασε η έφοδος χωρίς κράνος στη σκοπιά. 1 τετράγωνο πίσω.

80 - Σε έπιασε η έφοδος χωρίς κράνος και με παρατημένο το όπλο στη σκοπιά. 2 τετράγωνα πίσω.

81 - Έκανες τέλεια αναγνώριση στην έφοδο. Τιμητικά αναφερόμενος. 3 τετράγωνα μπροστά.

82 - Επιτέλους, οι κόποι σου ανταμείβονται! Έχεις διανυκτέρευση. Ξαναρίξε το ζάρι.

83 - Περπατάς στο δάσος κι ακούς χρούτσου-χρούτσου. Λες να απολύεσαι του Αγίου Πούτσου; Κάτσε σκέψου το για 1 γύρο.

84 - Ο λοχαγός έφυγε με άδεια. Λούφα και παραλλαγή.

85 - Λιποθύμησες από τη μπόχα της αρβύλας σου. Σε 1 γύρο θα έχεις συνέλθει.

86 - Τι, επειδή όπου να’ναι φεύγεις απ’το στρατόπεδο τα φόρτωσες στον κόκκορα; Τράβα 2 τετράγωνα πίσω.

87 - Πλησιάζει η επόμενη μετάθεση. Οι επόμενες 3 μέρες (και τα επόμενα 3 τετράγωνα) περνάνε αμέσως.

88 - Πλησιάζει η επόμενη μετάθεση. Σήμερα έβγαλες τα εισιτήρια του πλοίου. 2 τετράγωνα μπροστά.

89 - Πλησιάζει η επόμενη μετάθεση. Κάνε ένα καλό μπάνιο. Και πήγαινε και 1 τετράγωνο μπροστά.

90 - Μετάθεση! Αποχαιρέτα την παραμεθόριο. Τώρα επιστρέφεις πιο κοντά στο σπίτι σου ως το τέλος της θητείας σου.

91 - Στον ίδιο θάλαμο με σένα είναι και ένας φίλος σου από τη Μονάδα. Ξαναρίξε το ζάρι από τη χαρά σου.

92 - Νόμιζες ότι κάθε μέρα θα είσαι σπίτι σου, αλλά πήζεις στις σκοπιές. Κάτσε εδώ 3 γύρους να το χωνέψεις.

93 - Το κινητό σου χτυπάει με ringtone του Ολυμπιακού και ένας παλιός βάζελος σου κάνει καψόνια. Κάτσε 1 γύρο να ξεπιαστείς.

94 - Πρώτη διανυκτέρευση στο σπίτι σου! Επιτέλους!

95 - Η στρατιωτική θητεία μειώνεται κατά ένα μήνα! Πήγαινε 5 τετράγωνα μπροστά να το γιορτάσεις!

96 - Είναι αργία. Κανείς δεν κάνει τίποτα. Το ίδιο κι εσύ.

97 - Καλά, δεν ντρέπεσαι; Μισό χρόνο φαντάρος κι ακόμα δεν έχεις μάθει το “Επ’ώμου”; Πήγαινε 3 τετράγωνα πίσω.

98 - Δυστυχώς, σου συνέβη ό,τι χειρότερο μπορεί να συμβεί σε φαντάρο: Τέλειωσε η μπαταρία του mp3. 2 τετράγωνα πίσω.

99 - Περπατάς στο δάσος και τρως πεπόνι. Λες η απόλυση να κοντοζυγώνει; Ναι! 4 τετράγωνα μπροστά.

100 - Η φήμη για μείωση της θητείας αποδεικνύεται ράδιο αρβύλα. Κάτσε 1 γύρο εδώ να συνέλθεις.

101 - Έβγαλε νέο CD ο Μακρόπουλος. Για τις επόμενες 2 μέρες δεν ακούς τίποτα άλλο. 2 τετράγωνα μπροστά.

102 - Επιτέλους, χώρισες με την κάργια που σε έπρηζε όλη μέρα με τη γκρίνια της. Ξαναρίξε το ζάρι. Κυριολεκτικά και μεταφορικά.

103 - Σκουριασμένο όπλο; Πάει η σημερινή έξοδος. Κάτσε εδώ που είσαι. Και πάλι καλά να λες.

104 - Έχεις έξοδο, αλλά έχει και ματς στην τηλεόραση. Πού να τρέχεις; Άραξε στο ΚΨΜ για 1 γύρο.

105 - Η προηγούμενη σειρά απολύεται. Τους ζηλεύεις. 2 τετράγωνα πίσω.

106 - Όσοι έχουν άδεια το Σαββατοκύριακο να κάνουν ένα βήμα μπροστά…Πού πα’ ρε Καραμήτρο; 3 τετράγωνα πίσω.

107 - Σε πήρε ο ύπνος και δεν ξύπνησες στο εγερτήριο. Στ’αρχίδια σου, τώρα είσαι παλαίουρας. 3 τετράγωνα μπροστά.

108 - Το αστείο βίντεο που τράβηξες στον θάλαμο έγινε επιτυχία στο Youtube! Ξανατράβα και ξαναρίξε το ζάρι.

109 - Σάββατο σήμερα. Άραξε στο θάλαμο και παίξε PSP. Πίνεις φραπέδες και παίζεις Pro. Χαλλλλλλλλλαρά.

110 - Έπαιξες τη σημερινή σκοπιά σου στο τάβλι και έχασες. Κάτσε εδώ έναν γύρο να φυλάξεις.

111 - Έπαιξες τη σημερινή σκοπιά σου στο τάβλι και νίκησες. Πήγαινε 3 τετράγωνα μπροστά.

112 - Ήρθε ο Υπουργός για πασχαλινή επίσκεψη και του έσπασες το αυγό! Κανονικά θα έπρεπε να πας 100 τετράγωνα πίσω, αλλά τη γλιτώνεις με 2 γύρους τιμωρία.

113 - Βαρετές οι τελευταίες μέρες στον Στρατό, ε; Ξαναρίξε το ζάρι μπας και αλλάξει τίποτα,

114 - Ξεκίνα να μαζεύεις τα πράγματά σου - σε λίγο καιρό θα είσαι Λελέ!

115 - Κράτησες τις άδειές σου για το τέλος και τώρα έχεις μεγαλύτερη άδεια απόλυσης! Πήγαινε 5 τετράγωνα μπροστά.

116 - Η τελευταία σου σκοπιά περνάει “ζάχαρη”, ακριβώς επειδή είναι η τελευταία. Πήγαινε 4 τετράγωνα μπροστά.

117 - Βγάζεις την ακτινογραφία θώρακα που χρειάζεται για την απόλυσή σου. Η μεγάλη μέρα πλησιάζει. Πήγαινε 3 τετράγωνα μπροστά.

118 - Ακούς στο ραδιόφωνο το “Απολύομαι και Τρελαίνομαι” και τρελαίνεσαι! 2 τετράγωνα μπροστά!

119 - Μια μέρα έμεινε ακόμα. Τι κάθεσαι, πήγαινε ένα τετράγωνο μπροστά να τελειώνεις!!!

120 - ΑΠΟΛΥΕΣΑΙ!!! Καλός πολίτης! Επιτέλους, μπορείς να βγάλεις τα χακί. Είσαι ελεύθερος! ΕΛΕΥΘΕΡΟΣ!

 

Τι είναι το “Ε.Λ.Λ.Α.Σ. 600″;

Όπως ίσως θα έχετε καταλάβει, είμαι άτομο που βαριέται εύκολα. Υπερβολικά εύκολα. Ναι, ήμουν ένα κλασικό κακομαθημένο 10χρονο που έπρηζε τους γονείς του για να του πάρουν εκείνο το φοβερό παιχνίδι που διαφήμιζε η τηλεόραση και όταν τελικά του το έπαιρναν έπαιζε μαζί του για μερικές ώρες (άντε μια-δυο μέρες το πολύ) και μετά δεν το άγγιζε ξανά. Και είμαι ακόμα εκείνο το παιδάκι που ξεκινάει να ασχολείται με κάτι, ενθουσιάζεται και παθιάζεται στην αρχή, δίνει και την ψυχή του γι’αυτό και μετά από λίγο το βαριέται.

Αυτή θα ήταν ενδεχομένως η εισαγωγή μου στο τελευταίο μου κείμενο ως blogger, αν ποτέ αποφάσιζα να σταματήσω. Ένα κείμενο δακρύβρεχτο, στο οποίο θα ευχαριστούσα τους πιστούς μου αναγνώστες, τη μαμά και τον μπαμπά μου, τον καθηγητή μου στην Έκθεση που μου έλεγε πόσο ωραία γράφω, τη γάτα μου που σε πολλά από τα κείμενά μου υπήρξε ταυτόχρονα συντροφιά και έμπνευση, ακόμα και την Αμερική θα ευχαριστούσα, σαν τον Σημίτη. Αλλά μη βιάζεστε να πανηγυρίσετε: Σκοπεύω να είμαι blogger για πολύ καιρό ακόμα.

Βλέπετε, όταν βαριέσαι έχεις δύο επιλογές. Η μία είναι η εύκολη: Το παρατάς στην τύχη του και ψάχνεις τον αντικαταστάτη του. Και είναι εύκολη γιατί δεν θέλει καθόλου προσπάθεια. Μόνο μια γερή δόση αναισθησίας. Η δεύτερη, αντίθετα, θέλει προσπάθεια: Να του αλλάξεις κάτι, ό,τι χρειάζεται για να ξαναβρείς το ενδιαφέρον σου γι’αυτό. Να του προσθέσεις ή να του αφαιρέσεις κάτι, να αλλάξεις την οπτική σου γωνία απέναντί του, να το κάνεις καλύτερο ή χειρότερο, αλλά πάντως διαφορετικό.

Όλη αυτή η φλύαρη εισαγωγή θέλει να πει ένα πολύ απλό πράγμα: Καιρό έχω να κάνω κάτι καινούργιο στο blog μου. Ας προσθέσω κάτι νέο για να αναζωογονήσω το ενδιαφέρον μου και να έχω κάτι ακόμα για να γεμίζω τις άδειες ώρες του Στρατού.

Αυτό το νέο είναι το “Ε.Λ.Λ.Α.Σ. 600″. Τι είναι αυτό; Για να πω την αλήθεια, ούτε κι εγώ ξέρω ακριβώς. Μπορώ σίγουρα να σας πω ότι “Ε.Λ.Λ.Α.Σ.” είναι τα αρχικά των ονομάτων πέντε ανθρώπων, ενώ το “600″ συμβολίζει το μισθό τους. Έχετε ακούσει για τη γενιά των 600 ευρώ, έτσι δεν είναι; Ε, αυτό ακριβώς. Ας κάνουμε μια πρώτη γνωριμία μαζί τους.

Ελένη: 24 χρονών, καθηγήτρια αγγλικών. Προσπαθεί εδώ και χρόνια να διοριστεί, αλλά χωρίς επιτυχία. Αυτές οι δουλειές θέλουν “λάδωμα”, και της Ελένης της έχει βγει το λάδι τα τελευταία χρόνια. Έχει στερέψει. Για την ώρα, παραδίδει ιδιαίτερα μαθήματα σε παιδιά συγγενών και γνωστών της, από τότε που έκλεισε το φροντιστήριο που δούλευε. Ρεαλίστρια και μάλλον απαισιόδοξη, δεν πιστεύει ότι θα βρει ποτέ μια σταθερή δουλειά. “Δε με νοιάζει να πάρω σύνταξη ποτέ μου. Μπορώ να κάνω μαθήματα και καθισμένη σε αναπηρικό καροτσάκι”, είναι η γνώμη της για το Ασφαλιστικό.

Λεωνίδας: Είναι να απορεί κανείς πού βρίσκει το μόνιμο κέφι του. Σπούδασε 5 χρόνια στο Μαθηματικό και ήταν από τους καλύτερους του έτους του. Και το αποτέλεσμα; Σήμερα δουλεύει ως delivery σε γνωστή πιτσαρία. “Τουλάχιστον δίνω πάντα σωστά τα ρέστα”, του αρέσει να λέει. Πλακατζής και ωχαδερφιστής, δεν ψάχνει για δουλειά, αλλά περιμένει να ψάξει αυτή να τον βρει. Προέρχεται από φτωχή οικογένεια, οπότε έχει συνηθίσει στη λιτότητα. Αλλά για πόσο ακόμα;

Λίζα: Η “μικρή” της παρέας, μόλις 19 χρονών. Ήρθε στην Αθήνα πριν από έναν χρόνο από την επαρχία για να κυνηγήσει το όνειρό της, που είναι να γίνει ηθοποιός. Για να πληρώσει τα δίδακτρα της δραματικής σχολής δουλεύει σαν σερβιτόρα σε κεντρική καφετέρια. Ονειροπόλα αλλά και αποφασισμένη να πετύχει με οποιοδήποτε κόστος, ζει και αναπνέει για τη στιγμή που θα την καμαρώσει η μαμά της στην τηλεόραση. Καμιά φορά φαίνεται σαν ψώνιο, σαν χαζή ξανθιά, αλλά δεν είναι. Απλά, πιστεύει πολύ στον εαυτό της.

Αλία: Ο ίδιος προτιμά να τον φωνάζουν “Ηλία”. Όχι επειδή ντρέπεται για την αλβανική καταγωγή του (είναι μετανάστης δεύτερης γενιάς), αλλά επειδή αυτή η καταγωγή από μόνη της του κλείνει πολλές πόρτες σε αυτή τη χώρα. Γι’αυτό και οι σπουδές του στο ΤΕΕ μέχρι τώρα δεν του έχουν χρησιμεύσει σε τίποτα και δουλεύει για πενταροδεκάρες σε οικοδομές. Απογοητευμένος από την αντιμετώπιση των Ελλήνων, θέλει να αισθάνεται και ο ίδιος Έλληνας, αλλά δεν του το επιτρέπουν. “Και το θυμάμαι αυτό κάθε φορά που πρέπει πάλι να ανανεώσω την άδεια παραμονής μου, κι ας μην έχω γνωρίσει άλλη πατρίδα”, λέει - και ποιος μπορεί να του ρίξει άδικο;

Στάθης: Από μικρός ήθελε να γίνει δημοσιογράφος. Και τα κατάφερε. Και λοιπόν; Τώρα δουλεύει σχεδόν τζάμπα σε καθημερινή εφημερίδα, που δε φαίνεται να έχει την πρόθεση να τον πληρώσει ούτε δεκάρα παραπάνω από το βασικό μισθό. Ανησυχεί και θλίβεται για την κρίση που περνάει το επάγγελμα. Στην πραγματικότητα, ανησυχεί και θλίβεται για τα πάντα. Το δημοσιογραφικό του “μικρόβιο” τον κάνει να ενδιαφέρεται για τα πάντα και να έχει γνώμη για τα πάντα, όχι απαραίτητα σωστή. “Πρόσεχε τι εύχεσαι, μπορεί να βγει αληθινό”, θα μπορούσε να πει.

Θα σας φανεί παράξενο, αλλά όσο τους ξέρετε εσείς άλλο τόσο τους ξέρω κι εγώ. Δεν ξέρω καν αν είναι δημιουργήματά μου ή πέντε πραγματικοί άνθρωποι, από αυτούς που κυκλοφορούν γύρω μας, από αυτούς που προσπαθούν να τα βγάλουν πέρα με τα δύσκολα δεδομένα της εποχής μας και, κυρίως, από αυτούς που κάνουν πλάκα με τα προβλήματά τους, που κάνουν όνειρα τρελά και τα χλευάζουν από μόνοι τους.

Αυτό, λοιπόν, είναι το καινούργιο στοιχείο που προστίθεται από σήμερα στο blog μου, το “Ε.Λ.Λ.Α.Σ. 600″. Πείτε ότι χαρήκατε για τη γνωριμία, κι ας είναι ψέματα, και περιμένετε να δείτε τη συνέχεια. Κάθε νέα γνωριμία κρύβει εκπλήξεις, ευχάριστες ή δυσάρεστες. Είστε έτοιμοι να τις αντιμετωπίσετε; Και αν ναι, τότε είμαι εγώ έτοιμος; Θα δούμε στην πορεία…

Υ.Γ.: Αλήθεια, γιατί δεν έβαλα κι έναν φαντάρο;

 

Καλωσορίσατε στην Armyfone!

Είναι προφανές ότι ο Στρατός δεν εμπιστεύεται κανέναν: Διαθέτει δικό του Ταχυδρομικό Σώμα, δικά του πυροσβεστικά και απορριματοφόρα, δική του Αστυνομία, δικά του δικαστήρια, σχεδόν τα πάντα έχουν το στρατιωτικό τους αντίστοιχο. Δεν θα έπρεπε, λοιπόν, να διαθέτει και ένα δικό του δίκτυο κινητής τηλεφωνίας (που εκεί κι αν δεν είναι να εμπιστεύεσαι κανέναν!);
Τι θα άλλαζε, άραγε, γύρω μας αν ο Στρατός είχε την δική του εταιρεία κινητής τηλεφωνίας, την Armyfone;

- (Τηλεφώνημα στο 1769 (ARMY))

Καλωσορίσατε στην υπηρεσία εξυπηρέτησης οπλιτών Armyfone. Για να ακούσετε την ημερήσια διαταγή του Κέντρου σας, πατήστε 1. Για να επικοινωνήσετε με το βύσμα σας πατήστε 2. Για να ακούσετε το υπόλοιπο του χρόνου θητείας σας πατήστε 3

(κλικ στο 3)

Παρακαλώ πληκτρολογήστε τώρα τον Αριθμό Στρατιωτικού Μητρώου σας και πατήστε το πλήκτρο με τη δίεση.

(πληκτρολόγηση ΑΣΜ)

Έχετε…173 μέρες και σήμερα…υπολειπόμενο χρόνο θητείας. Έχετε 10 μέρες φυλακή. Σας υπενθυμίζουμε ότι από τις 20 μέρες και μετά υπηρετείτε τις μέρες φυλακής σας. Ευχαριστούμε που μας καλέσατε.

*ΚΛΙΚ*

- (Διαφήμιση στο MAD)

Κατέβασε ΤΩΡΑ τα πιο hot στρατιωτικά ringtones για το Armyfone κινητό σου και γίνε ο πιο cool φαντάρος στο στρατόπεδο! Για το “Απολύομαι” στείλε Α1 στο 4646. Για το “Ηθικόν Ακμαιότατον” στείλε Α2. Για το “Φανταράκι” στείλε Α3. Για το “Η Σημαία Που Αγαπώ” στείλε Α4. Και για το δυνατό “Αλτ Τις Ει;” στείλε Α5 και στείλε τον εφοδεύοντα αδιάβαστο!

- (Απόσπασμα από τον Κανονισμό του Στρατού)

…Απαγορεύεται αυστηρά η χρήση κινητών τηλεφώνων από τους στρατιώτες, με μοναδική εξαίρεση το προβλεπόμενο Armyfone Arm και τις όποιες βελτιωμένες μορφές του. Η χρήση του συγκεκριμένου κινητού επιτρέπεται όλες τις ώρες της ημέρας, ακόμα και στη σκοπιά (με την προϋπόθεση ότι βρίσκεται στην αθόρυβη λειτουργία). Εξάλλου, η χρήση του επιβάλλεται αυστηρά κατά τη διάρκεια της καθημερινής “Οικογενειακής Ώρας” (18:00-19:00 καθημερινά), όπου οι στρατιώτες που διαθέτουν σύνδεση ή κάρτα Armyfone είναι υποχρεωμένοι να επικοινωνήσουν με τους γονείς τους, τις γυναίκες τους, τα παιδιά τους, τα μη αναγνωρισμένα εξώγαμα παιδιά τους ή με όποιον άλλο επιθυμούν - αρκεί να μιλάνε για μία ώρα…

- (Διαφήμιση κινητού τηλεφώνου Armyfone)

 (Δύο φαντάροι κάθονται στο ΚΨΜ)
- Πω, ρε γαμώτο, πάλι δεν έχω σήμα…
- Δεν έχεις σήμα; Πάρε από το δικό μου.
- Μα εσύ πώς έχεις πάντα σήμα;
- Εγώ έχω Armyfone!

“Αποκτήστε κι εσείς το νέο Armyfone Arm με σύνδεση στο πρόγραμμα Armyfone 401, για να μιλάτε κι εσείς ασταμάτητα με τους δικούς σας σε όποιο στρατόπεδο κι αν σας μεταθέσουν, με το μοναδικό κινητό που διαθέτει 100% κάλυψη δικτύου (μικρά γραμματάκια που περνούν από το κάτω μέρος της οθόνης: ισχύει για όλα τα στρατόπεδα της επικράτειας), ενσωματωμένο GPS (μικρά γραμματάκια: Μπορεί να χρησιμοποιηθεί από τον Στρατό για τον εντοπισμό λιποτακτών ή καθυστερημένων αδειούχων) και εξ ολοκλήρου χακί πρόσοψη, για τέλεια κάλυχη-απόκρυψη! Αγόρασέ το από οποιοδήποτε κατάστημα ΕΛΛΗΝΑΣ και πάρε δώρο ένα hands free για ξέγνοιαστες σκοπιές και μία χακί θήκη για την εξάρτυση!

- (Εναλλακτική διαφήμιση, με τον γνωστό τύπο σπαστικό τύπο της πρώην ΤΙΜ, ντυμένο στα χακί και κουρεμένο με την ψιλή, να μπαίνει στο γραφείο του Διοικητή του)

- ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΕΧΩ 5 ΜΕΡΕΣ ΤΙΜΗΤΙΚΗ ΚΑΙ 100 ΛΕΠΤΑ ΔΩΡΕΑΝ ΧΡΟΝΟ ΟΜΙΛΙΑΣ;
- Τσου.

“Κι όμως, τώρα μπορείς! Γιατί με κάθε κάρτα ανανέωσης Armyfone των 30 ευρώ έχεις ΚΑΙ 100 λεπτά δωρεάν χρόνο ομιλίας, ΚΑΙ 5 μέρες τιμητική άδεια για την γενναιόδωρη προσφορά σου στον Ελληνικό Στρατό! Γιατί με την Amryfone μπορείς να τα έχεις ΟΛΑ!”

- (Αγγελίες στις τελευταίες σελίδες των εφημερίδων)

90 11 69 69 69 - Καυλωμένη ΕΠΟΠίνα ψάχνει φαντάρο για να κάνουν μαζί κάμψεις…Μόνο για συνδρομητές Armyfone.

90 11 69 69 70 - Ανθυπολοχαγίνα με S/M βίτσια θέλει να σε υποτάξει…Μόνο για συνδρομητές Armyfone.

90 11 69 69 71 - Φοράω μόνο τις ζαρτιέρες και το κράνος μου…Πάρε με ΤΩΡΑ! Μόνο για συνδρομητές Armyfone.

90 11 69 69 72 - Το φαγητό του Στρατού είναι χάλια…Θέλω να φάω το *ΜΠΙΠ* σου…Μόνο για συνδρομητές Armyfone.

 

Να σου ξηγήσω τ’όνειρο;

Μερικές φορές, τα όνειρα είναι τόσο καλά σκηνοθετημένα και τόσο πρωτότυπα, που ξεπερνούν και τις κανονικές ταινίες, ειδικά με τα χάλια που έχουν τελευταία αυτές. Γιατί, λοιπόν, να μην υπόκεινται και σε κριτική, όπως οι κανονικές ταινίες; Ο Δημήτρης Μανίκας σχολιάζει τα όνειρα της εβδομάδας που μας έρχεται.

Η ΠΤΗΣΗ, του Αλεξέι Κοιμήσιεφ

Υπόθεση: Ένας απλός άνθρωπος αντιλαμβάνεται ξαφνικά ότι μπορεί να πετάξει.

Από τη Λευκορωσία μας έρχεται ένα πραγματικό αριστούργημα, που έχει όλες τις προϋποθέσεις για να μείνει για πάντα στην ιστορία του παγκόσμιου κινηματογράφου. Μία απαράμιλλη σπουδή πάνω στη φυσική ελευθερία του ατόμου και την συνεχιζόμενη καταπίεσή της από τα εκάστοτε κοινωνικά κατεστημένα. Μια γροθιά στο στομάχι κάθε καταπιεστικής δύναμης της σύγχρονης εποχής, με σαφείς αναφορές στις Η.Π.Α. και τον Τζορτζ Μπους, που στο όνειρο εμφανίζεται αλληγορικά ως κατάμαυρο σύννεφο βροχής. Ένα έργο που θα σας συναρπάσει με την αργή αλλά στιβαρή σκηνοθεσία του (χαρακτηριστικό γνώρισμα του Κοιμήσιεφ) και την εκπληκτική του φωτογραφία, καθώς όλο το όνειρο διαδραματίζεται στον ουρανό και τα πανοραμικά πλάνα πραγματικά κόβουν την ανάσα. Μην τη χάσετε.

Βαθμολογία: 10 (ακατέβατο)

ΕΙΣΒΟΛΗ ΑΠΟ ΤΟΝ ΑΡΗ, του Τζορτζ Λούφας

Υπόθεση: Μια φυλή εξωγήινων εισβάλλει στη Γη και προκαλεί χάος.

Κλασική χολιγουντιανή μπούρδα, που βασίζεται στη γνωστή βλακώδη συνταγή “πολλά εφέ-μηδέν ουσία”. Οι εξωγήινοι παρουσιάζονται και πάλι ως πράσινα τερατάκια που θέλουν να καταστρέψουν τον πλανήτη μας, ένα σαφές δείγμα της χολιγουντιανής προπαγάνδας του Μπους, η οποία προστάζει την δαιμονοποίηση των εξωγήινων, ώστε να προχωρήσει το διαστημικό πρόγραμμα της NASA, με απώτερο σκοπό την εξόντωση των ανυπεράσπιστων εξωγήινων πολιτισμών. Φυσικά, “σπάει” τα ταμεία στις Η.Π.Α., όπως και κάθε άλλη αντίστοιχη βλακεία του είδους της.

Βαθμολογία: 0 (και πολύ της είναι)

ΧΩΡΙΣ ΦΡΕΝΑ, του Κουέντιν Ταραντούλα

Υπόθεση: Στον δρόμο για τη δουλειά, ένας άνδρας συνειδητοποιεί ότι τα φρένα του αυτοκινήτου του δεν λειτουργούν…

Μέτρια παραλλαγή του Speed, που σε καμία περίπτωση δεν κερδίζει το κοινό. Ο πρωταγωνιστής δεν είναι ικανός να σηκώσει στους ώμους του ολόκληρη την ταινία, όπως απαιτεί το μονοδιάστατο σενάριο, και το μόνο που σώζει το όνειρο είναι τα εντυπωσιακά εφέ, τα οποία ωστόσο δε συνοδεύονται από την κατάλληλη μουσική υπόκρουση, που είναι το ροχαλητό του διπλανού. Κάποιες σκηνές θα σας κόψουν την ανάσα, αλλά μέχρι εκεί. Μόνο για τους φανατικούς του είδους.

Βαθμολογία: 2 (ούτε καν τα τρία)

ΤΑΞΙΔΙ ΣΤΗ ΜΑΔΡΙΤΗ, του Ντάρεν Αργονόφσκι

Υπόθεση: Ένας μεταλλαγμένος πιγκουίνος περιπλανιέται στους δρόμους της Μαδρίτης, έχοντας στην τσέπη του μόνο ένα χρονόμετρο και τρεις τσίχλες με γεύση βατόμουρο. Ο χρεωκοπημένος βενζινάς που γνωρίζει στην πορεία ίσως να κατέχει το κλειδί της Πύλης των Πυλών, χάρη στην οποία θα μπορέσει να επιστρέψει στο λυχνάρι από το οποίο βγήκε πριν 240 χρόνια…

Ενδιαφέρον όνειρο, που μπορεί να μην απευθύνεται στο εμπορικό κοινό, αλλά οπωσδήποτε προβληματίζει με τους πολυδιάστατους συμβολισμούς του. Η ερμηνεία του πιγκουίνου είναι συγκλονιστική και ήδη θεωρείται φαβορί για τα Όσκαρ Ονείρων της επόμενης χρονιάς, ενώ και η ερμηνεία του βενζινά καθηλώνει με την υποδειγματική της ψυχρότητα. Μου θύμισε το “Mulholland Drive” του Ντέιβιντ Φλιντς, μόνο που το “Ταξίδι στη Μαδρίτη” είναι λίγο πιο βαθυστόχαστο και διφορούμενο. Τέτοια όνειρα είναι συνήθως αποτέλεσμα κατανάλωσης υπερβολικής κατανάλωσης σουτζουκακίων ή άλλων βαρέων φαγητών και πάντα έχουν ιδιαίτερο εικαστικό ενδιαφέρον για την ιδιόμορφη οπτική γωνία του σκηνοθέτη τους.

Βαθμολογία: 8 (για την πρωτοτυπία του)

Ο ΠΝΙΓΜΟΣ, του Φράνσις Φλωρντ Τόμπολα

Υπόθεση: Άγνωστοι κυνηγούν έναν νεαρό, με σκοπό να τον στραγγαλίσουν.

Εξαιρετικά ατμοσφαιρικό θρίλερ, από τα καλύτερα του είδους. Ο Τόμπολα τοποθετεί μαεστρικά τον πρωταγωνιστή του στους σκοτεινούς δρόμους μιας μεγαλούπολης (σαφής ο παραλληλισμός με το άγχος των σύγχρονων πόλεων), να προσπαθεί να επιβιώσει από τους άγνωστους δολοφόνους που τον καταδιώκουν. Κυριαρχεί το σασπένς και η γρήγορη, κοφτή σκηνοθεσία που εντείνει την αγωνία. Ακόμα κι αν δεν είστε φανατικοί του είδους, θα συγκλονιστείτε με την δραματική τελευταία σκηνή, η οποία πάντως αφήνει πολλά ερωτηματικά στον θεατή.

Βαθμολογία: 3 (άμα δεν ήταν αμερικάνικη θα έβαζα 8 )